Прикольные тосты. Тосты-приколы

Прикольные тосты (236)

Пусть в вашей жизни

Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться.

Про работу

Когда не получается зарабатывать, начинают выпрашивать.

Когда не получается выпрашивать, начинают воровать.

Когда не получается воровать, начинают грабить.

Когда не получается грабить, начинают воевать.

Когда не получается воевать, учатся работать.

Так выпьем же за то, чтобы все научились работать и зарабатывать!

За органы

– Друзья, таки випьем за то, чтоб ваши органы работали лучше. чем государственные!

За сердце

На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.

Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

За терпимость

Жили-были два человека. Один – добрый, другой – злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых – не изменилось.

Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!

За Мечты!

Поднимая бокал, помните! За здоровье не пьют – за него молятся, за счастье не пьют – за него борются, за любовь не пьют – ею занимаются. А пьют за МЕЧТЫ, которые сбываются!

Про верность

Желаю в году собаки, перестать Вам быть суками и кобелями, и из собачьего научиться самому главному – ВЕРНОСТИ!

И пусть, куда бы нас ни посылали – везде нам будет хорошо.

Значит так , в новом 2017 году:

бабам – по мужику,

мужикам – по BMW,

любящим – по ребенку,

всем несогласным по роже, у меня все!

Пошли нам боже побольше испытаний, но чтоб все они были только в виде соблазнов и искушений.

У летчиков есть тост: “Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок”. Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам.

23 февраля

Чтоб у мужика всегда стоял. бокал налитого вина, чтоб женщина ему всегда давала. допить его до дна. Давайте выпьем за то, что вы подумали в первый раз!

“Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово 3,14$дец”.

Женский тост

Умом мужчину не понять,

Бессильна логики наука.

Ему отдашься, скажет бл*дь,

А не отдашься, скажет сука.

О, юноши, вас создал бог,

И в мире нет подобной твари!

Вам не хватает лишь рогов,

Чтоб вы совсем козлами стали!

Богинями мы были и остались,

Сводя безумством своих тел.

Пусть облизнуться те, кому мы не достались,

Пусть сдохнут те,кто нас не захотел.

За нас красивых, но неверных,

За нас бл*дей, но ох*енных!

Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: “А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог дать ответа?” Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно.

Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил: — Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мертвая?

Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины. Не глядя на руки ученика, Мастер ответил: — Всё в твоих руках.

Так выпьем же за мудрость.

Желаю тебе, дорогой, чтоб ты жил до 147 лет. и чтобы в 147 лет ты умер. И не просто умер, а тебя зарезали. И не просто зарезали, а из ревности. И не просто из ревности, а за дело!

Так выпьем же за то, чтобы изменяли не нам, а с нами!

Женский тост

Идет человек по пустыне, жaрa. Видит человек лежит в песке, умирaет: – Воды-ы.

Человеку стало жaлко последние кaпли воды, которые остaлись во фляжке, не дaл, пошел дальше. Долго ли шел, коротко ли, проснулaсь у него совесть. Вернулся, a человек уже умер.

Тaк дaвaйте выпьем, девчонки, зa то, чтобы дaвaть когдa просят, a не когдa хочется дaть, a некому!

Так выпьем за то, чтобы все нам было параллельно и только земля – перпендикулярно!

Против алкоголя

– Я против алкоголя.

– Так давайте выпьем за это!

– Вам так просто не откажешь.

Так давайте примем этот алкоголь за то чтобы скоро отказаться от него, ведь как известно клин клином вышибают!

Источник: eku.ru

Прикольные тосты

Прикольные тосты, № 1

Не прими, Господи, за пьянство – прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не почайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтобне отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Аминь.

Прикольные тосты, № 2

Умом мужчину не понять!
Бессильна логика наука!
Ему отдашься,
Скажет бл*дь,
А не отдашься,
Скажет с*ка!
О, юноши,
Вас создал Бог!
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями мы были и остались!
Сводя безумством наших тел.
Пусть облизнутся те, кому мы не достались,
И сдохнут те, кто нас не захотел!
Поднимем же бокалы за неверных.
За нас, бл*дей, но ох*енных!

Прикольные тосты, № 3

Хочу выпить за лёгкую смерть во сне как умер мой дед, а не в ужасе и страхе как его пассажиры.

Прикольные тосты, № 4

Инструкция в одесском междугородном телефоне-автомате начинается так: “1. Присядьте и успокойтесь”. Так давайте же выпьем за то, чтобы, поняв эту жизнь, мы никуда не спешили!

Прикольные тосты, № 5

Представьте себе – афиша дискотеки на Дерибасовской: “Девушкам до 60 лет вход свободный. ” Так давайте встанем и поднимем бокалы за вечно молодую душу женщины.

Прикольные тосты, № 6

Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит:
– Спасите! Тону! А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается -стоит во дворе черная “Волга” – подарок тещи любимому зятю. В другой раз теща снова идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит: “Спасите!” Подбегаетсредний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается – стоит во дворе мотоцикл – подарок среднемузятю от тещи. Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взялаведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: “Помогите! Тону!” Подбежал к колодцумладший зять и думает: “Старшему она “Волгу” подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?”Взял да и утопил ее. Утром просыпается, а во дворе стоит “Мерседес” – подарок тестя любимому зятю. Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!

Прикольные тосты, № 7

Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья.И первый птенец стал просить:
– Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!
– Врешь! – сказала ласточка и сбросила его в пропасть.
– Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! – сказал второй птенец.
– Врешь! – сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал:
– Мама, спаси меня, и я когда вырасту тоже буду спасать своих детей!
– А вот ты говоришь правду, – сказала ласточка и спасла его.Так выпьем же за горькую правду!

Источник: www.tosti.ru

Прикольные тосты и поздравления

Шальная императрица
Владимир Шебзухов

Надёжный камердинер
Предстал перед царицей.
Приказ, который принял,
В кошмарном сне не снится.

Чтоб был на её ложе
Сегодня (Боже мой!
Представить невозможно)
Сам Генрих, что – второй!

В головушке, знать, ветер.
Иначе, как понять?!
Уж не одно столетье
В гробу ему лежать.

В свободе мысль о блуде.
(Цариц поймёте вы)
«Коль Генриха не будет,
Лишишься головы!»

Играл в театре трагик,
По имени Альфред.
Помог он бедолаге
(Уж, коль спасенья нет)

За небольшую сумму
Стал Генрихом вторым.
Как? Уточнять не будем!
Известно лишь одним.

Довольная царица
Приказы отдаёт.
На ложе – с Чёрным Принцем!
А дале – Дон Кихот!

Готов уж разориться.
Лишь обошла б беда.
Вдруг молвила царица:
«Альфреда мне сюда!

В театре, я слыхала,
Есть молодой артист.
Таких артистов мало,
Играет, кто на «Бис»!

С досадою надулся,
Отдав последний цент.
Но трагик улыбнулся.
«Я с детства – импотент!»

Без всякого смущения,
Альфред сумел сказать.

За перевоплощение,
Как тост тут не поднять!

Стоит гаишник на трассе, с утра злой. С женой поругался, дочка плохо учится, мороз на улице. Смотрит, несётся на огромной скорости “Мерседес”. Останавливает тачку и сходу начинает орать:Ах ты *б твою мать, почему скорость превышаешь, по встречке едешь, что правила не для тебя придумали, козлина. Документы сюда, бегом!!Оцепеневший и обескураженный водитель протягивает документы, которые гаишник тут же рвёт на мелкие кусочки, бросает их в салон, смачно плюёт в рожу водителю и с криком “Марш за мной!”, направляется к патрульному автомобилю. Пройдя пару метров, оборачивается в сторону Мерса и с ужасом видит номера серии” ВР”. За доли секунды добегает до нарушителя, протирает платочком слюни с лица водителя:
– Простите, Бога ради, день не задался, не знаю что на меня нашло. Права Вам новые завтра сделаю.
– Да xpен с ними, с правами. Меня чуть кондрашка не хватила. Я было подумал, что власть поменялась.!

Так выпьем же за то, чтобы наши желания не превосходили Божьи возможности!

Поднимем тост за тех, кто в море. и повторим для тех, кто в танке!

Давайте выпьем Наташа сухого вина,
чтоб ваша жизнь стала краше ведь жизнь одна!
Давайте выпьем Наташа за взгляды без слов,
давайте выпьем за нашу любовь!

ЖЕНСКИЙ ТОСТ:
Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:
– Воды-ы.
Женщине стало жалко последние капли воды которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
– Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

Три желания нужны каждому.

Помирает старик, слышит стук в дверь, он та тихонько спрашивает: “Кто там?” от туда голос: “Это я, твоё счастье”.
Старик говорит: “Какое счастье, зачем, уходи не нужно мне уже счастье”.
Снова стук: “Кто там?”
“Это я, твоя надежда”.
“Какая надежда, уходи! Надежду юноши пытают”.
Снова стук: “Кто там?”
“Это я, твоя любовь”.
“Какая любовь, ты что смеёшься надо мной, минуты мои сочтены, уходи”.
И снова стук в дверь: “Да кто там?” – уже с раздражением спрашивает старик.
“Это, я, твой друг”.
Кое как встал старик, открыл дверь, вошёл к нему друг, а вместе с ним вошли: СЧАСТЬЕ, ЛЮБОВЬ, и НАДЕЖДА.
Хочу, чтобы в ваш дом всегда входили друзья, а вместе с ними СЧАСТЬЕ, ЛЮБОВЬ И НАДЕЖДА.

ТОСТ
Пусть в рюмках никогда не будет сухо,
И пусть салат нам будет мягче пуха.

На работе у меня есть коллеги.
В доме у меня есть соседи.
В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно.

Франция. Париж. Вечер. Молодой француз возвращается с работы домой. Он очень торопится и поэтому решил сократить путь и пройти по темной улочке, где всегда тусуется много пр.стит.ток. Старые пр.стит.тки, видя, что он спешит и ему не до них, даже не стали ему строить глазки. Но одна молоденькая и неопытная подскочила к нему, схватила за рукав и зашептала:
– Мсье, пойдемте со мной, я покажу Вам позицию Испанский Дилижанс.
Но молодой француз отмахнулся от нее и заспешил прочь.
Когда он пришел к себе домой, его встретила радостная жена.
– Мой дорогой, как я рада, что ты рано вернулся домой! Я приготовила твой любимый пирог!
Сели они ужинать, и тут молодой француз, вспомнив о np0cтитyтке, говорит:
– Дорогая, а ты не знаешь, что такое “Испанский Дилижанс”?
Его жена вскакивает, бросает в него пирог и кричит:
– Что, ты знаешь эту гадость?! Вон из дома! Ты мне не муж!
8 часов вечера. Молодой француз (перепачканный пирогом) оказывается на улице. Ну куда пойдет француз, когда его выгнала из дома жена? Конечно, он пойдет к любовнице.
Когда он пришел в дом к своей любовнице, та встретила его с огромной радостью.
– Мой любимый, как я рада, что ты сегодня пришел ко мне! Я приготовила твой любимый суп!
Сели они ужинать. Но после того, что было у него дома, молодой француз очень сильно загорелся желанием узнать о Испанском Дилижансе.
Читать дальше

Дорогой Вася!
У тебя, как и у всех нас, были мама с папой, бабушки с дедушками, прабабушки с прадедушками и др. и др. и др. И если мысленно построить твоих предков в колонну по два до Адама с Евой, или до древних пары приматов, или до некиих инфузорий-твоих пра-, пра-, прабабок и прадедов (это уж как тебе нравится), получим очень длинную и очень тонкую цепочку, и толщина этой цепочки есть всего одна человеческая жизнь! И, учитывая все катаклизмы, случавшиеся в жизни нашей планеты, а вместе с ней и со всеми живыми существами, населявшими ее, (войны, стихийные бедствия, эпидемии, погромы, да и просто агрессивных дурных людей), понимаешь, что всем этим цепочкам протянуться через минувшие тысячелетия было просто невозможно! Но это произошло! И все мы, ныне живущие существа, есть ЧУДО! Так выпьем за то, чтобы твоя чудесная цепочка, дорогой друг, тянулась бы в будущее, пока светит Солнце.
Записал некто А.Гущин

Однажды, императрица Екатерина, славившаяся своими неумеренными сексуальными аппетитами, захотела провести ночь с Александром Македонским. Призывает она в свои покои князя Потемкина и говорит ему: так, мол, и так, хочу провести ночь с Александром Македонским.
“Чтоб ты когда-нибудь в доску за@#$%^&ь, дура”, – подумал Потемкин – “Где я его тебе возьму?”.
Но царицын характер (чуть что не так – головы покатятся) знает, перечить не смеет. Весь в расстроенных чувствах, идет Потемкин в кабак и встречает там своего приятеля. Сидят, пьют, Потемкин хмур, как петербургское утро.
– Что невесел, князь? – спрашивает приятель.
– Да вот, опять императрица чудит. “Достань”, говорит, “мне на ночь Александра Македонского”. А где я ей, дурной бабе, его достану?
– И всего-то? Так чего проще! Ступай в Императорский театр, там актеры за штоф водки представляют, чего угодно.
Повеселел князь, бегом в театр. Нашел там актера, видит – мужик солидный, в летах. Отвел его в сторонку:
– Слушай, – говорит, – надо ночь побыть Александром Македонским. Сможешь?
– Отчего же, – отвечает тот, – изобразим, коль уважение будет.
Вечером тот в полном прикиде – доспехи, щит, короткий меч – является в царские покои.
На следующее утро императрица в полном восторге – Александр Македонский был выше всяких похвал. Екатерина снова призывает к себе Потемкина и говорит:
– Теперь я хочу провести ночь с Юлием Цезарем.
– Сделаем, – отвечает тот, снова бежит в театр.
Читать дальше

Источник: anekdotikov.net

Форум Президента BB- юмор,приколы,КВН,смешные фотоприколы,пародии,игры

Меню навигации

Пользовательские ссылки

Объявление

Информация о пользователе

Лучшие смешные, весёлые, короткие тосты (44 тоста) NEW к НГ 2012

Сообщений 1 страница 9 из 9

Поделиться112.08.2011 14:05:31

  • Автор: Президент BB
  • главный юморизатор
  • Зарегистрирован: 06.08.2011
  • Сообщений: 1216
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Последний визит:
    08.07.2018 22:06:06

Классные прикольные тосты на разные темы представлены в этом топике. Весёлых Вам праздников и прекрасного настроения.

44 тоста – лаконичных, забавных и интересных

К Новому году Чёрного дракона 2012 добавлены тосты. Успехов в Новом Году !

Поделиться212.08.2011 14:14:22

  • Автор: Президент BB
  • главный юморизатор
  • Зарегистрирован: 06.08.2011
  • Сообщений: 1216
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Последний визит:
    08.07.2018 22:06:06

В Древнем Риме говорили: “per anus ad astra”, что означает: через жопу к звездам. Так выпьем же за примирение с всеобщей закономерностью!

Все мы учились, все мы должны были поумнеть
Как гласит народная мудрость, “не тот умён, кто умеет отличать добро от зла, а тот, кто из двух зол, выбирает меньшее”.
Так выпьем же за нас, умных!

Девушка – это звезда. А звезды прекрасны ночью. Так поднимем же наши бокалы за полярные ночи!

На вопрос о том, кого вы больше любите – блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать:
– Да!
Так выпьем же за настоящих мужчин!

Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе на русский означает: за успехи в работе и личной жизни!

За то, чтобы у нас все было и ничего нам за это не было!
И, главное, за то, чтобы у нас было время этим пользоваться!

Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители.

Давайте выпьем за то, чтобы поздней ночью мы шли по улице и на нас напали деньги! Но мы не смогли бы от них отбиться!

Поделиться312.08.2011 14:37:21

  • Автор: Президент BB
  • главный юморизатор
  • Зарегистрирован: 06.08.2011
  • Сообщений: 1216
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Последний визит:
    08.07.2018 22:06:06

Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса . как его пассажиpы!

К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и обращается к нему с такими словами:
– Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45
– Пожалуйста! – отвечает крестьянин. – Но, если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15.

Выпьем -же за интенсификацию всех процессов, определяющих качество жизни.

Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он даже, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один – полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой – пустой, на случай, если пить не захочется.
Выпьем же за бесценное качество человека и бизнесе, и в любви, и в политике – способность предвидеть.

Однажды, один мудрец сказал. а потом выпил.
Так выпьем же за его мудрость!)

Поделиться412.08.2011 14:49:25

  • Автор: Президент BB
  • главный юморизатор
  • Зарегистрирован: 06.08.2011
  • Сообщений: 1216
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Последний визит:
    08.07.2018 22:06:06

Так давайте выпьем тут,
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут –
Выпьем там и выпьем тут!

Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.
И чтоби в 132 года ти умэр.
И нэ проста умэр, а убили.
И нэ проста убили, а зарэзали.
И нэ просто зарэзали, а из рэвности.
И нэ просто из рэвности, а за дело!

Женщины делятся на три категории – на “дам”, на “не дам”, и “дам, но не вам”.
Так выпьем же за дам!

Не пей воды, если можно выпить вина!
Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!

Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало.

Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной.
Так выпьем же за наши радостные перспективы на взлетной полосе!

Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

Поделиться512.08.2011 14:54:49

  • Автор: Президент BB
  • главный юморизатор
  • Зарегистрирован: 06.08.2011
  • Сообщений: 1216
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Последний визит:
    08.07.2018 22:06:06

Есть люди, которым сделаешь добра на копейку, они потом благодарят всю жизнь. Другим сделаешь добра на миллион, они и спасибо не скажут.
За умение быть благодарным!

В самый солнечный день многие идут по жизни впотьмах. Hо даже в дни полного затмения солнца путнику встречаются знаки, указывающие настоящую дорогу по жизни.
За нравственные законы! – лучший путеводитель по жизни!

Дураков меньше, чем думают. Порой люди просто не понимают друг друга.
За взаимопонимание!

Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и возгордился. Он взлетел на крышу и стал хвалиться своей силой и ловкостью, стал бахвалиться и громко петь во все горло. Долго он кричал и кукарекал все громче и громче. Услышал его крики орел, пал с неба, схватил петуха и унес его.
Так выпьем же за то, чтобы сила и скромность всегда жили в дружбе друг с другом!

Была ночь. Тишина. Луна. Он и Она. Он сказал “Да”. Она сказала: “Hет”.
Прошли годы. Была ночь. Тишина. Луна. Он и она. Она сказала: “Да”. Он сказал: “Да”. Hо годы были уже не те.
Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно!

Отпускник приехал на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается внаем. Мужчина недовольно качает головой: – И это по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта? – Точно так же! Только тогда вас будет обслуживать моя бабушка!
Так выпьем же за отдых с комфортом.

Источник: prezident.1bb.ru